Después de más de un año sin escribir, aquí sigo. Viva… Por si preguntaban.
He mejorado espiritualmente, fue un año extenuante. Pasos pequeños pero sigo creciendo, igual en el negocio. Emocionalmente no puedo presumir lo mismo, no lo entiendo, ¿estaré mal yo?
He notado estas montañas que empiezan a ser más frecuentes, cuando estamos arriba todo está perfecto, no deseo nada más. Pero luego vamos en picada cada vez que se aleja de mí, se excusa en el estrés y en que no tendrá tiempo suficiente pero se pierde entre sus responsabilidades y con sus amistades. Y no lo entiendo. Siento que nos dejamos fuera, siento que no quiere seguir, [Yo del futuro 2021: luego descubrirás que te estabas proyectando, eras tú también quien no quería seguir, en unos años descubrirás y entenderás tu poder mental]
Se lo digo, y cuando le pongo esa opción en la mesa me pide perdón por haberme descuidado y me pide que sigamos. No sé si nuestras demencias sean tan parecidas o sean tan opuestas que nos hagan pasar por esto muchas veces. Cada vez que pasamos por esto me doy cuenta que no es lo que quiero para mí. Pasar por esto cada dos meses al menos, me está agotando, y sigo intentando averiguar si soy yo el problema, si es él o si somos los dos… Y más que averiguar eso, lo que quiero es encontrar la solución… Me siento tan como si por fin encontré a donde pertenezco cuando estamos bien, y cuando estamos distantes siento que solo era una ilusión. No he identificado que detona estos momentos. Ni en mí, ni en él. Aquí o allá suceden.
Me siento abandonada casi todo el tiempo, y siento cada dos dias que quiero parar esto. [Yo del futuro 2021: sí, esto es completamente proyección de otra herida que no sabías que existía, no te culpes. Más tarde aprenderás].
¿Seré yo? ¿Hay algo malo en mi? Siento que no encajo y que no pertenezco a ningún lado, a ningún sitio, con ninguna persona, en ningún lugar.
[Yo del futuro 2021: sí eras tú y también él. Eran los dos. Luego lo entenderás]
De repente todo gira a su alrededor, no sé si soy cobarde porque no sé cómo construir el amor que quiero vivir.
Ya casi son dos años, y hemos mejorado en ciertas cosas de nuestra comunicación, cuando estamos bien… Qué bien estamos. Pero cuando estamos distantes… Siento que es lo mismo, que estoy encerrada en el mismo sitio.
Hace meses hablamos de matrimonio y casi hago la locura de seguirlo, lo pensamos y por nuestros proyectos y sueños convencidos creímos que no era lo mejor, después de eso me contó que una amiga suya, conocida mía iría a estar con él y no me lo había contado porque le estaba guardando el secreto a ella, dándome de nuevo la razón de que sus amistades tienen un lugar más especial.
Aparte de darme cuenta que apostó todo el dinero para divertirse y no para crear la oportunidad de volvernos a ver pues se quedó en ceros, ese viaje que hizo me hizo perder la fe un poco en nuestro amor, él hace y hace cosas sin contemplarme sacándome del sitio, quiere aparentemente que me quede sentada a ver su vida, para que mientras termina de jugar, esté lista para él, lo que pienso es que aún tiene el estigma del engaño que le hicieron, una vez lo dio todo sin medida y siguió a la mujer incorrecta y se quedó allí a que le pisoteara y se privó de muchas cosas… Porque estaba enamorado, y ahora se lo reprocha, y se arrepiente de no haber hecho más amigas, de no haber conocido más, etc.
Yo pienso que se enamoró, y se equivocó pero hay más y mejores lecciones en eso, que quedarse con alguien para no sentirse solo, porque cuando uno encuentra el amor deja de querer buscar en otros lados, aunque donde elija quedarse no sea perfecto, deja de necesitar conocer a más, querer más, querer todo lo de afuera.
Eso es lo que veo que él no hace conmigo…. Y of course it really hurts.
Me amo y lo amo pero parece que no cree al cien en mi amor, no sé cómo ayudarnos. Me achico, me angustio y me duele pensar que vamos a seguir pasando por esto mucho más tiempo. [ Yo del futuro 2021: sí, tanto tiempo como tú quieras, estás en un bucle. Salte de ahí].
No soy tan valiente para luchar tanto, ni tan cobarde como para no poner un alto al dolor que me provoca.
Quiero ser feliz y no quiero dejarlo de lado. Pero parece que hay veces que él me empuja, a medias, parece que se esfuerza en hacer su vida lejos de mí pero teniéndome, y yo protagonista siempre, el papel de espectadora no me late.
¿Cómo ayudar a alguien si no sé si tiene un problema, y peor aún, si lo tiene, ni siquiera él lo sabe, porque además lo niega?
¿Cómo me ayudo a mí misma a estar feliz con lo que tengo y no darle importancia a lo que no tengo, sin dejar de amarlo?
«Si hay una cosa que he aprendido con los años es que solo se necesita una persona, un momento, para cambiar tu vida para siempre. Para cambiar tu perspectiva. Colorear tu pensamiento. Para obligar a reevaluar todo lo que crees saber. Hacer que te hagas las preguntas más difíciles:
¿Sabes lo que eres, entiendes lo que te ha sucedido, quieres vivir de ésta manera?
Es curioso como se juntan ciertas situaciones parecidas en un espacio de tiempo relativamente breve y entonces, juntas, llaman mi atención. En diferentes lados, por diferentes personas, unas más añejas en mi vida que otras, tuve que responder preguntas que la mayoría de las veces me son triviales.
S de Sarahí. 