You know I’d grow up, but I Don’t think I could stand the elevation

“Oh sí, el pasado puede doler”…

Y ahora me pongo a analizar en que forma puedo aprender de él; he descubierto un nuevo miedo, uno que me ha acompañado toda mi vida: nunca he creído ser suficiente como para ser el amor exclusivo de alguien.

De un tiempo para acá me ha dado tanto miedo de ser engañada, a que me diga: Te amo solo a ti, y uno de estos días descubra que no. No sé porqué, siempre he creído que soy muy buena en la psicología comunicativa y en la intuición también. Pues ahora no se distinguir si esto de sentir que me engaña tiene que ver con un análisis de comportamiento o con celos e inseguridades mías (sustentadas o no).

Lo que sentí por él empezó hace muchos años, pero lo dejé dentro de mí y luego seguí con mi vida. 5 años después nos volvimos a encontrar y mi etapa no fue la mejor y al parecer tampoco la de él lo arruinamos y seguí mi vida. 6 años después empezamos una relación. No tenía planeado de hacerlo en realidad. Iba huyendo de alguien, intentando que no me importara tanto, y entonces me sorprendió el amor.

La primera parte de la relación fue un: no estoy segura, a veces lo amo. No siento mariposas, no se que pasa.

Y luego empecé a matar esa seguridad soportando el homicidio con frases que él me decía:

-confías en mí? , -sí, ciegamente.

-no debes confiar en mí ciegamente.

-me crees?, -no, desde que me dijiste que no podía confíar en ti ciegamente, no lo hago.

-haces bien.

-se que puedo hacer cosas muy malas.

Y luego llegó este año, me llevó con su excuñado a quién lo aprecia como si fuera su hermano. Es muy importante en su vida y se mantiene al pendiente de su familia, más que de la mía. No me dijo quién era, no me dijo dónde estábamos. No me dijo absolutamente nada. Fue como si fuera importante su visto bueno de mí.

Y siguió un rosario de una amiga suya, no me dijo nombres, no me dijo quiénes más iban, no me dijo nada más que las horas, eligió estar allí que con mi familia festejando a mi mamá.

No soy buena controlando mis celos, y me cuesta mucho trabajo vivir el proceso de desapego y de confianza. Me siento muy lastimada y traicionada. Quiero pasar de esto pronto.

Quiero a alguien ( siempre he querido a alguien) que haga las cosas sin que tenga que pedirlas, que me considere siempre, que piense cómo me sentiría si él hace tal o cual cosa, que me de un lugar privilegiado en su vida, no un asiento en la parte de atrás.

Alguien a quién no le tenga que decir: lo siento, no soy demasiado fuerte para conocer a tu excuñado  y entender que todo está bien, lo siento, no se de que amiga se trata y me interesa tanto saberlo porque justo en estos momentos mi corazón está temblando de miedo de que me engañes. Lo siento no se si esto es una parte de mi proceso de sanación o es que algo de verdad está mal entre nosotros. Lo siento, sólo quiero a alguien que me ame a mí y confíe en mí, porque yo jamás, jamás he sido infiel y jamás lo seré, para mí eso es lo peor en un ser humano, el peor de los monstruos, el peor de los sentimientos, la peor de las etapas, no soy ni seré capáz de engañarte aunque tenga mil oportunidades, aunque esté llena de coraje para hacerlo, jamás lo haré. Pero también debes saber que si llego a estar llena de coraje será debido a que me fallaste, y entonces jamás tendrás de nuevo el beneficio de la duda, y haré todo lo que está en mis manos para que jamás me vuelvas a fallar: me iré de tu vida sin regreso, me iré de tu vida para siempre, y sabiendo lo que soy y lo que valgo, se que tú la pasarás peor que yo.

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